Was bedeutet innerer Frieden in Beziehungen?

Diejenigen, die danach streben, wissen darum Bescheid: Die größte Herausforderung im Leben besteht darin, inneren Frieden zu finden und zu bewahren. Inmitten der Turbulenzen des Lebens wird das zu einer echten Mission. Eine, die jede Anstrengung wert ist.

Und dieser friedvolle Zustand, dieses Im-Einklang-Sein, sollte zum Ausgangspunkt werden – dann wird das Leben wahrhaft schön. Jede Interaktion mit anderen Menschen, mit Orten und Dingen um dich herum.

Denn was passiert, wenn wir von einem Zustand des Unwohlseins mit uns und der Umwelt aus agieren? Das ist eine Frage, über die man nachdenken sollte, denn das ist, wie viele, wenn nicht sogar die meisten Menschen leben. In ihnen herrscht Tumult; sie haben Ängste, Unsicherheiten; sie sind unruhig und gestresst.

Was wird passieren, wenn du dich nicht Ordnung fühlst; wenn du sorgvoll, ängstlich, unzufrieden und unruhig bist?

All deine Interaktion mit anderen Menschen, Orten oder Dingen werden zu einem Versuch, dieses Unwohlsein auszugleichen. Du trittst nicht mehr wirklich in Interaktion mit dem, was vor dir ist; du benutzt es, im Versuch dich besser zu fühlen.

• Du triffst Menschen, weil du über deine Probleme reden möchtest, in der Hoffnung, sie loszuwerden, wenn du darüber sprichst.
• Du suchst nach Partner und benutzt diese, um dich gewollt und geliebt zu fühlen.
• Du gehst in die Natur, um dich zu beruhigen, weil der innere Tumult dich wahnsinnig macht.

Wenn du inneren Frieden findest, dann ist die Welt, was sie ist. Sie ist nicht etwas, was du brauchst; sie ist nicht etwas, das etwas für dich tun muss; sie ist einfach da.

Die Natur ist Natur. Sie ist nicht etwas, was dich beruhigen soll. Ein Mensch ist ein Mensch; er ist nicht jemand, der dich lieben, sich um dich kümmern, dich besser fühlen lassen oder dich stolz auf dich machen soll.

Diese Dinge haben nichts mit dir zu tun; du brauchst sie nicht in Bezug auf dich selbst. Du triffst sie einfach als das, was sie sind.

Warum viele Beziehungen scheitern

Je tiefer du in dich selbst gehst, desto mehr erkennst du, dass menschliche Beziehungen ein Witz sind, weil es fast immer nur um Folgendes geht:

»Ich fühle mich unzulänglich und unwohl mit mir selbst, du sollst das ändern, und mir das Gefühl geben, vollkommen zu sein. Ich fühle mich ungeliebt, du sollst mich lieben. Ich fühle mich nicht wertvoll, du sollst mich aufbauen usw.«

Also, so wie ich bin, bin ich nicht in Ordnung und du sollst mich in Ordnung bringen.

Es gibt aber auch eine andere Art von Beziehung, nämlich: Ich bin in Ordnung so, wie ich bin, und ich freue mich sehr, dich kennenzulernen. Nicht, dich in Bezug auf mich. Dich, wie du wahrhaftig bist. Ich will deine Welt erkunden, dein kleines Universum, das aus diesen Augen herausblickt.

Was kann ich entdecken, was kann ich lernen; ist es nicht erstaunlich, wie jemand anderes die Welt wahrnimmt?

Aber wenn du mit dir selbst nicht in Ordnung bist, kannst du das nicht, weil du nicht wirklich mit dem anderen interagierst, sondern nur mit dir. Während der andere spricht, wertest du seine Worte, seine Aussprache, seinen Gesichtsausdruck und überlegst, ob dir das ein gutes Gefühl gibt, oder nicht. Du fühlst dich unwohl, weil die Person etwas zu Ausgefallenes oder zu Langweiliges trägt, weil sie zu laut lacht oder etwas gesagt hat, das dir missfällt.

Du projizierst deine eigenen Werte, Ansichten, Unsicherheiten und Unzulänglichkeiten auf die andere Person. Du siehst diesen Menschen nicht so, wie er ist. Du interessierst dich nicht für sein Universum, sondern nur für deines.

Je mehr du mit dir im Einklang bist, desto weniger brauchst du von anderen Menschen. Du hast nicht die Erwartung an sie, dass sie auf eine gewisse Art und Weise agieren müssen, damit du dich gut fühlst.

Das ist keine Liebe

Das ist einer der Hauptgründe, warum Beziehungen in die Brüche gehen. Nicht nur romantische, auch familiäre und freundschaftliche. Die Erwartungen, die man an andere hat. Diese Arroganz zu glauben, dass man einen Anspruch hat. Und dann zu sagen: Wenn du das nicht tust, liebst du mich nicht.

Das Wort Liebe so zu verunstalten – als sei Liebe etwas, das man sich verdienen muss, indem man meinen neurotischen Wünschen nachkommt.

Wie viele Familien sind zerstritten und Beziehungen zerrüttet, weil jeder versucht, dem anderen seine Werte aufzudrücken. Ultimaten stellt. Und damit die Werte des anderen untergräbt.

Könnte man nicht auch unvoreingenommen schauen: “Ach, so macht jemand anderes das? Wie spannend doch der Weg jedes einzelnen ist.”

Weiß ich denn, warum der andere tut, was er tut? Was seine Aufgabe hier ist? Was er in diesem Leben aufzuarbeiten und zu erfüllen hat?

All das wird immer nur dann zum Problem, wenn ich irgendetwas von diesem Menschen brauche. Und wenn ich nicht bekomme, was ich brauche. Dann bin ich gekränkt, verletzt, unruhig und wütend. Und wie verhält man sich dem anderen gegenüber? Man manipuliert, man stellt Ultimaten, man verhält sich passiv-aggressiv usw. Und macht alles nur noch schlimmer.

Selbstreflexion

Wenn du deine Beziehungen und dein Leben genießen willst, musst du Frieden finden. 
Wenn du das tust, wirst du feststellen, dass du die Welt anders betrachtest als zuvor. Du hast früher in Bezug auf dich selbst darauf geschaut;
Es ging alles um »mich« und »mein« und »mögen« und »nicht mögen« und »gut und schlecht«.
Es gibt da draußen kein Objekt, das ein »gut« oder »schlecht« oder ein »Mein« ist; es ist einfach ein Objekt.

Was ist die Lösung?
Du glaubst, vielleicht war das der oder die Falsche. Ich brauche jemand anderes, der besser zu mir passt. Was du eigentlich sagst, ist: “Ich brauche jemand anderes, der besser auf meine Unsicherheiten, Ängste und Unzulänglichkeiten eingehen kann.”

Warum nicht lieber diese Unsicherheiten, Ängste und Unzulänglichkeiten mit sich selbst aufgeben, anstatt mit dem Versuch kämpfen, die Dinge außerhalb von dir so zu bekommen, wie du sie brauchst?

Du musst ein bisschen experimentieren, du musst erkunden, wie du das machst, und ich werde dir einige Ideen geben.

Letztendlich wirst du feststellen, dass die Ursache für alle Reibungen und Störungen, darin liegt, dass du in deinem Verstand ein Konzept aufgebaut hast, wie alles sein muss, damit es dir gut geht; und dann beurteilst du alles, was passiert oder passiert ist, in Bezug auf dieses Konzept.

Du hast schon als Teenager beschlossen, dass du mit spätestens 30 verheiratet sein und Kinder haben wirst, außerdem ein Haus, einen tollen Job und ein Statussymbol deiner Wahl (z. B. einen Sportwagen oder ein High-End-Accessoire).
Dann bist du 29, deine berufliche Karriere bringt finanziell nicht das, was du dir als Teenager vorgestellt hast; nicht einmal ein Kredit für eine Wohnung ist in Sicht und so wirklich erfüllt fühlst du dich in dem Job auch nicht, da du ihn eigentlich nur angenommen hast, weil das die erste Jobzusage war, die du bekommen hast. Zu allem Überfluss trennt dein Partner sich von dir, weil du ihn so mit deinem Kinderwunsch unter Druck gesetzt hast, und er sich nicht bereit für eine Familie fühlt, und lieber noch ein wenig frei sein und die Welt entdecken will. Wie wird es dir gehen?

Wie geht es uns, wenn wir eine Vorstellung von etwas haben, also eine Erwartung, die sich nicht erfüllt? Man hat das Gefühl, das Leben hat sich gegen uns verschworen oder wir hätten versagt.

Man ist frustriert, verärgert, enttäuscht, deprimiert. Und so erlebt man dann das Leben: als frustrierend und enttäuschend. Weil man seine Vorstellungen hatte und die Realität daran anpassen wollte.

Die Ursache für unser Leid

Und man glaubt, das Problem ist der Job, oder dass man noch nicht verheiratet ist, oder dass man noch keine Kinder hat, oder das man alleine ist – aber das ist nicht das Problem.

Das Problem ist, dass du die Idee hast, dass all das deine Erlösung sein wird.

Manchmal kommt auch die große Ernüchterung, wenn man tatsächlich bekommt, was man wollte, aber das Payout nicht jenes ist, das man erhofft hätte.

Wenn deine Suche auf inneren Frieden abzielt, dann musst du dieses Prinzip als Erstes verstehen und wirklich verinnerlichen.

Die Ursache für deine Unruhe und dein Leiden sind deine Vorstellungen, nicht die Lebensumstände.

Jemand anderes, der mit 30 unverheiratet ist und keine Kinder hat, wird Luftsprünge machen und sagen, dass er seine Freiheit liebt. Also ist nicht der Umstand das Problem, sondern deine Einstellung dazu.

Ich weiß, dass du das wahrscheinlich schon zig Male gehört hast, aber wenn du immer noch leidest, obwohl du meinst, das verstanden zu haben, dann hast du es nicht wirklich angenommen.

Auch wenn du es intellektuell verstanden hast, du hast es nicht assimiliert. Du willst irgendetwas nicht aufgeben. Du klammerst an einer Sache und hoffst insgeheim, dass es doch noch klappen wird.

Was wäre, wenn es nicht klappt? Was, wenn du niemals diese eine Sache bekommst, die du so unbedingt willst? Hast du dich mit dieser Frage schon ehrlich auseinandergesetzt? Macht sie dir Angst? Warum?

Inneren Frieden finden

Du hast schon viele Ansichten, die du im Leben hattest, über die Jahre verändert. Vielleicht warst du einmal Fleischesser und kannst dir das heute überhaupt nicht mehr vorstellen. Dein Körper hat sich schon so daran gewöhnt, Vegetarier zu sein, dass er sich auch nicht gut fühlen würde, wenn du ihm Fleisch zuführst.

Dieses Beispiel ziehe ich nur deshalb heran, um dir zu veranschaulichen, dass es wirklich möglich ist, seine Einstellung so zu verändern, dass deine Entscheidungen, Handlungen und deine Physiologie sich verändern.

Wie sieht das mit dem inneren Frieden aus? Was bist du bereit aufzugeben?

Und dich dafür dem Fluss des Lebens zu öffnen.

Lass diese Fragen und Aussagen auf dich wirken. Sag nicht sofort, »Ja, und was soll ich jetzt tun?« Du sollst ein bisschen verstehen und Klarheit gewinnen. Du sollst erkennen, welche deiner Einstellungen dich unzufrieden und unglücklich machen. Du sollst dich beobachten und kennenlernen.

Aber lehne nicht ab, was du siehst. Und halte auch nicht daran fest.

Wenn du es im Lichte deiner Klarheit und Weisheit ansehen kannst, wird es automatisch mit der Zeit verschwinden, weil du erkennst, dass du es nicht mehr brauchst.

Wenn du siehst, dass dir etwas wirklich nicht guttut, und du einen gewissen Reifegrad erreicht hast, wirst du es loslassen können. Und du wirst es nicht einmal »tun« müssen, es wird passieren. Ein reifer Apfel gibt sich auf nicht extra Mühe, um vom Baum zu fallen. Er hat einen Reifegrad erreicht, sodass es geschieht.

Hab ein bisschen Vertrauen, dass Dinge im Leben geschehen werden; wahrscheinlich sogar besser, wenn wir nicht ständig mit unserem Denken eingreifen.